Архив рубрики «Тексты»

Вчера я плакал!

Пролог.
Развёлся я пол-года назад. Живу один, денег хватает, только мучают бытовые проблемы- стирка, уборка, готовка... Не- я всё умею, но- лень! Поэтому откладываю стирку до тех пор, пока совсем не останется что одеть; убираюсь, когда слой пыли становится толще пальца; готовлю, когда жрать охота, а в холодильнике даже кетчупа не осталось...

Фабула.
Пришёл вчера с работы, дома- шаром покати! Надо готовить... Ну, что-то серьёзное затевать, типа борща или плова, не охота, да и время позднее- пока приготовлю, ночь настанет. Решил по-быстрому сварганить что-нибудь. Отварил спагетти, мясо оттаивать было лень, достал банку тушёнки( марку говорить не буду, но суть- банка открывается ключиком, только потяни за колечко). Сковородку не охота было пачкать( потом ведь мыть придётся!), решил разогреть прямо в банке. Поставил на плиту, а крышку снять забыл... И пошёл за комп- типа, посижу 5 минут, пока греется... Не знаю, сколько прошло времени, только встал я из-за компа, когда услышал хлопок на кухне. Захожу- прелестная картина: банка валяется на полу, вся кухня заляпана мелкими кусочками мяса и капельками жира, а крышку я так и не нашёл... Сразу и аппетит пропал, и в голове одна мысль- "Бля, как же я это всё отмою!!!" Потом пробило на смех, ржал над собой до слёз. Покушал, блин, называется! И смешно, и грустно!

Эпилог.
Сколько раз у меня жратва пригорала, сколько раз зарекался садиться за комп во время готовки, но- всё не впрок! Может сейчас дойдёт?
P.S.: А кухню-то как отмыть?

Ну вот и настала моя пора плакаться в жилетку

Сегодня получила НГ подарок - меня предали (не могу назвать этого нечеловека ни своим, ни тем более мужчиной)

Начну с самого начала.

Познакомились лет 5 назад, из-за чего-то не сложились отношения, но это не помешало ему попросить у меня приюта - жил несколько месяцев бесплатно (я сама снимаю), ничем не помогал - у него было тяжелое время, я понимающе сочувствовала... пока не выяснила, что за моей спиной пытался вернуться к бывшей жене...

Пропал на полтора года (к жене так и не вернулся).

Появился сначала телефонно - заболтал, простила, вроде как появилась дружба.
Раскаивался, признался в любви (по абсолютной пьяни, честно говоря).

Поверила (дура)...

У него началась совсем черная полоса, на поддержание его штанов я потратила 600'000 докризисных рублей. Не сразу все, так "по чуть-чуть" - покушать, покурить, иправить косяки на работе: сожженный прибор пожарной сигналки, перепрошитый роутер, курточку подарила на прошлый НГ, чтобы не змерзло "сокровише" и т.п.....
Вроде ведь как будущему мужу помогаю, его тоже предавали, почему-то решила, что оценит....

Оценил.

Постепенно выбрался из *опы (в т.ч. и с моей помощью), появилась хорошая работа, более чем бриллиантовые перспективы и....
И тут начались проблемы у меня - проблемы со здоровьем мамой, те деньги которые были потрачены на него, д.б. пойти на ремонт дома- ремонта нет, дом соотв. наверное скоро рухнет (иуда обещался привезти бригаду и все-все сделать)
Больше ему помогать не могла, да в общем-то уже и почти не надо было, раскрутился...

С сентября переехал на новую квартиру и как отрезало.
Я и муркала, и выражала недовольство, и поскандалила чуток - ответ один - у нас все нормально, я очень занят, разоваривать не могу, работаю/устал
С середины декабря трижды пытала, что с нашими отношениями (мне нужна определенность) - ВСЕ КАК ВСЕГДА, НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ...

И вот сегодня - я встретил "первую жену у меня от нее девочка 14 лет о которой я не знал". У него был официальный единственный брак и ребенок 10 лет, Его мама ни про каких других жен не знает (у меня с ней хорошие отношения)

Получается, в благодарность за мою помощь, то что я его "подняла и отмыла" он поступил со мной "честно" - спустя 4 месяца, когда уже и полный дебил догадается , он сообщил, что у него другая... семья, жена, взрослый ребенок....А со мной хотел бы сохранить добрые отношения, ведь мы друзья....
Кстати, долг в его подсчетах всего 300'000 - например потому, что квартиру которую он снимал (и за которую платила я - денег нет, но вот-вот будут) он "посчитал в половинном размере, т.к. это была моя идея" - да мне очень не нравилось, что он жил у друга алкоголика и спал на полу, я очень хотела, что бы он перехал, но вкомнату или хороший хостел (по моему убегать от того Вити нужно было срочно) и мы ходили в ресторанчики (чтобы "дорогой" отдохнул, посмотрел футбол, попил пива в спокойной обстановке) разумеется что все места выбирались по его потребностям, свои я с дуру задвинула "до лучших времен....
Самое обидное, что этим же летом мы обсуждали грядущую райскую жизнь и я призналась, что очень боюсь в результате получить под зад коленом, типа помогла, спасибо, иди на *уй.... Как меня уверяли, что он не такая скотина и помнит добро!

Вот и припомнил... как раз к НГ

Опять подслушано

Купила сегодня подъездной кошке корма пакетик. Иду домой - сидит на лавке. Насыпала ей корм в плошку, она понюхала, а потом как-то по-особому мяукнула - и из каморки мусоропровода выползли три маленьких котёнка и принялись есть. Пока они ели, кошка следила за ними, но к плошке не подходила. Котята проглотили паштет и спрятались, а кошка потерлась о мои ноги и скрылась за ними. Так печально стало от этого. Завтра куплю несколько пакетиков, чтобы ей тоже досталось. И попробую пристроить котят, а то сердце кровью обливается (сама не могу взять, т.к. забирать придётся всех, а дома уже кот и кошка). Но я решительно настроена помочь им пережить зиму.

******

Работаю пилотом Гражданской авиации. Самый волнительный и тревожный момент это не взлет, не посадка, а то, когда пассажиры идут по трапу в самолет. В этот момент понимаешь и осознаешь, что люди доверяют ТЕБЕ свою жизнь.

******

В доме собирают вещи в детский дом. Купила кучу всего, собрала коробку и отдала ответственной за это дело. К вечеру вспомнила, что забыла положить еще один пакетик, прихожу к ней, она говорит "ну вон, как раз твоя стоит коробка, положи". Я открыла коробку и у меня чуть челюсть не отвалилась! В ней уже не было половины того, что я положила! Как можно воровать у детей? Рассказала всем, теперь сама собираю вещи для детишек, а этой суке принесла свои старые шмотки, раз она такая нуждающаяся

******

Я встречаюсь с богатым мужчиной, который значительно старше меня. И пока я молода, все впитываю как губка, он пытается слепить из меня образованную и самодостаточную женщину. Заставляет учиться, работать и строить карьеру, постоянно напоминает мне о том, чтобы я "стала человеком". Объясняет это тем, что когда у нас будет семья, дети, он хочет, чтобы рядом с ним была женщина, которая смогла бы за себя постоять и за своих детей, что, мол, с ним в любой момент может что-нибудь случиться и что его женщина не должна сломаться, а продолжать жить дальше, обеспечивать себя и свою семью.

Неделю назад поняла смысл его слов, когда его друзья, такие же зажиточные как и он, попали в аварию и очень сильно пострадали, сейчас оба лежат в реанимации. У них есть жены и дети. И ещё не прошло и недели, а эти самые жёны самостоятельно не могут НИ.ЧЕ.ГО. У одной сломался телефон, она даже не может обратиться в сервисный центр, чтобы починить его, не может оплатить счета за коммунальные услуги, и т.д. Другой вообще нечем машину заправлять и уже третий день не возит своих детей в садик. А друзья ее пострадавшего мужа скидываются деньгами для неё в качестве мат.помощи. Осознала, что мой мужчина чертовски прав! Теперь я ещё больше стараюсь стать умнее и успешнее. Как говорится, хочешь жить - умей вертеться.

******

Работала в аптеке. Один из самых отвратительных моментов - продавать все, что нужно для наркомании. И дело не в том, что наркоманы видны за три версты, от них иногда страшно пахнет или я боюсь гепатита, даже не в их неадекватности. Хуже всего видеть, когда совсем юные ребята, почти дети, с детской же беспечностью покупают таблетки, чтобы употребить их с коктейлем или водкой, потом придут за шприцами и йодом, а максимум через 4 года перестанут появляться. Ненавижу свое соучастие в этом, а постоянно отказывать в покупке не имею права, да и скандалы такие покупатели умеют закатывать ого-го. За 12 лет работы я ни разу(!) не видела завязавшего и выжившего наркомана.

******

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

******

Когда была маленькая безошибочно угадывала кто родится у беременных маминых подруг (на тот момент УЗИ мало кто делал). Как-то мы с мамой пришли в гости к одной из её подруг, той врачи поставили диагноз-бесплодие, которое невозможно вылечить. Они сидели с мамой на кухне, а я играла, мама меня позвала и спросила, будет ли у тёти N ребёнок. Я внимательно посмотрела на заплаканную женщину, крикнула "мальчик" и убежала. Через год она родила сына)

******

В 13 лет ко мне домой ходила молодая и красивая репетиторша по англ. языку. Коридор у нас длинный в квартире и пока она шла ко мне в комнату, я шел сзади нее и дрочил. И еще у нас есть зеркало посреди коридора и однажды она боковым зрением это увидела, но сделала вид что не заметила. Теперь я вырос. Вчера на улице встретил ее и чуть под землю не провалился, когда она сказала "только не на улице".

******

Когда злюсь и обижаюсь на домашних, прямиком бегу в спальню, что б глаза мои никого не видели . Следом бегут четыре кота ,собака и вокруг кружат попугайчики. Чувствую себя Белоснежкой и не могу долго злиться.

******

Живем с мужем вдвоём и не закрываем дверь в ванную. Он пошёл мыться и пропал. Обычно он моется за полчаса, а тут почти час прошёл, а его не видно. Я запаниковала и пошла посмотреть, может что случилось. Захожу и... муж лежит в ванне без сознания и вся вода в крови. Не буду рассказывать о том, какой страх я испытала, как трясла его и рыдала. В общем приехала скорая и он пришёл в сознание. Оказалось, когда он брился, порезал яйцо и от вида крови отключился. Было и смешно и жалко его.

******

Деньги на день рождение чаще всего дарят в конвертах, решила скреативить, подарить их в "мешке смеха" (мешочек такой небольшой, нажимаешь-звучит смех) с пожеланием счастья и позитива, намекнула, что он не пустой. Все супер, понравилась затея. Спустя почти год! мне звонит довольный прошлогодний именинник с возгласом: "Батарейку хотел в том мешочке заменить, смотрю, а там деньги неожиданные и нужны как раз, спасибо". Была удивлена не меньше него.))

******

Стою у овощного лотка в очереди, передо мной дедушка мнётся, спрашивает сколько гранаты стоят, а сколько один, а может ли продавец пол граната продать.Та сказала что не может, дед понурый пошаркал к выходу.Я покупаю кг гранат, догоняю, прошу дедушку чтобы взял."Не могу дочка просто так вот взять" Это говорю вам к новому году, возьмите, не обижайте. У деда слезы на глазах. "Пристегнись милая сегодня" говорит. Вечером в такси попадаю в аварию. Никогда не пристегивалась сзади, сегодня пристегнулась.

******

Давно живу в Америке. Умная, успешная, домоседка, уступчивая, красивая, НО потолстела за годы замужества. Не гротескно, но похудеть не мешало бы. Так вот, как-то гостил у нас полтора месяца брат мужа. Быдло ещё то, но я молчала. Приняли его хорошо, организовали поездку на побережье океана, в общем, старались, как могли. Недавно узнала, что по возвращении в Россию и делясь впечатлениями о поездке он отзывался обо мне как о жирной СВИНОТИНЕ. Жаль его. Я похудею, а он как был гнилью, так и останется

******
2 части via

Как я к венерологу ходил

Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.

Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.

- Понятно, а на что жалуетесь? – поинтересовался приятный женский голос
- На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. – молвил я.
- Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. – предупредил голос
- Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?
- Ну всякое бывает… – задумчиво ответила девушка, возможно предаваясь каким-то известным, только ей воспоминаниям - Это ваше личное дело, мое дело вас предупредить.

Через минуту я получил информацию когда, куда и к кому мне подходить.
На следующий день, в назначенное время я прибыл в клинику. Мои данные уже были регистратуре и я получив какие-то бумажки направился в сторону взмаха руки медсестры, которая указала мне местоположение кабинета врача. «Это тот, который с шеей.. к венерологу» - тихо сказала она за моей спиной кому-то.

Перед кабинетом кожвенеролога, наверно единственное место, где если люди стоят в очереди они не ссорятся и не злятся, а даже немного побаиваются и сторонятся друг друга. Точнее очереди как таковой я там не увидел, в кабинете кто-то был, а несколько мужчин были разбросаны по всему коридору в хаотичном порядке и с приближением любого человека всем своим видом пытались показать, что они вовсе не к доктору, а если и к доктору, но точно не к этому.

Мне особо стесняться было нечего, я на официальную встречу, по поводу пятна на шее, супруга в курсе, никого ничем не удивишь, сел прям около двери. Минут через десять открылась дверь и оттуда задом начал выходить молодой парень, раскланиваясь в благодарностях и говоря что-то типо:

- Спасибо большое доктор! Вы мне очень помогли… Очень рад… Да да обязательно… Да я обязательно передам другу, этот рецепт… И значит никакой близости 2 недели… для друга? Да… да… спасибо.

После того как он выпятился укатился, я подошел к двери и громко спросил обращаясь к мужчине который сидел ближе всех:

- Здесь кто-нибудь ждет венеролога?

Те кто стояли чуть дальше демонстративно отвернулись, а один мужчина поднял голову посмотрел вокруг и пожав плечами дальше уткнулся в телефон.
Ну тогда я пошел… пробубнил я под нос и шагнул навстречу неизвестности.
В ярко освещенном кабинете сидел мужчина в белом халате. Лет под 50 с длинными до плеч полуседыми волосами и очень добрым лицом. Врачи у которых добрые лица обычно делают самые болезненные процедуры, а если они еще и улыбаются, значит сейчас точно искры из яиц посыпятся. Судя по тому что мне говорили врача звали Низам. В страховой клялись мамой, что он самый выдающийся венеролог от Бога, от какого именно не уточняли, от Эроса или от Венеры, точнее не скажу. Так же мне было известно, что он азербайджанец. Но на азербайджанца он не был похож абсолютно - светленький, высокий, современная прическа и вообще, вот встретишь такого его на улице сразу скажешь – венеролог… ну или гинеколог, но никак не азербайджанец.

- Присаживайтесь – сказал он забирая у меня бумажки – что вас привело ко мне молодой человек?

Голос в точности подходил под профессию и его внешний вид. Сразу стало понятно, что врач с таким добрым лицом и таким успокаивающим голосом, определенно доставляет адские страдания своим пациентам.

- Доктор Низам, у меня может и не совсем стандартная проблема – начал я стесняясь, что он наверно ожидает увидеть мои яйца, а я ему покажу всего лишь шею – но тем не менее, чем богаты тем и рады. У меня, короче, пятно на шее непонятное выскочило.
- Хммм… ну хоть какое-то разнообразие – оживился доктор – присаживайтесь сюда и показывайте.

Я растегнув рубашку, присел на стулчик рядом в с ним под какую-то мощную лампу с огромной передвижной лупой. Он включил яркий свет, такой яркий, что если у пациента были бы мандавошки или вши они бы решили, что сейчас их похитят инопланетяне для сексуальных опытов и сбежали бы с тела больного сами без лечения.

Подвигав это лупой туда сюда он устремил свой взгляд на мое пятно. Потрогал его пальцам, понажимал, взял какой-то мини шампур как для шашлыка и немного потыкал им в пятно, потом поскоблил:

- Вот теперь на Апшеронский полуостров похоже… - произнес он мечтательно.

Еще пару минут он копался, наверно пытался найти Баку на карте моей шеи, а потом вздохнул:

- ой ей ей ей… - поцокал языком – да уж ну и дела тут у вас… кхм кхм…

У меня сердце ушло в яйца, яйца ушли в пятки, пятки захотели уйти домой и забраться под одеяло, тело приобрело цвет пятна имитируя самоизлечение. И только язык повернулся спросить:

- Все так плохо, доктор?
- Да нет в принципе - откинулся врач и выключил лампу – ничего страшного я у вас не вижу, даже скорее всего у вас это не грибок и не лишай, а просто пигментное пятно. Жарким летом иногда такое бывает…

Он говорил еще пару минут, но я и в начале ничего не понял, кроме того что все вроде как хорошо, надо только поскоблить мне шею.

Забрав бумажку я направился в лабораторию. Лаборантка усадила меня в кресло, взяла стеклышко и какое-то лезвие

- Подождите – остановил ее я – а вы разве новое лезвие не возьмете?
- Оно новое – возразила лаборантка.
- Я не видел как вы его открывали – упорствовал я представивь сколько вагин она могла выскоблить этим лезвием, перед тем как приложиться к моей шее. А потом выйдет какой-нибудь шейный нейросифилис или гонорея головы, и тогда мое лечение не покроет страховка, а девушка из страховой компании позвонит и будет издеваться голосом Эрика Картмана:

«Ня ня ня ня няя няяя
ня ня ня ня няя няяя,
у кого-то шея,
а на ней гонорея!»

Пока у меня в голове танцевала девушка со страховки исполняя песенку с Южного Парка, а так же слышился укоризненный голос жены «Что ж ты тварь такое делал, что на шее триппер вылез! Даже со мной такого ты не позволял себе за 10 лет супружеской жизни, Горбачев шейный!», лаборантка пыфкнув для важности демонстративно при мне открыла новое лезвия и начала усердно скоблить мое пятно. Через минуту, она заявила:

- Да ни хрена у вас тут нет господин хороший, даже соскоб не получается, у вас наверно просто пятно от солнца.

Но еще чуть поскоблив что-то там наскоблила. Сказав заходить за ответами завтра после обеда отпустила меня наружу.

На следующий день в отличном настроение я опять направил свои стопы к доброму доктору венерологу, так как уже был уверен, что ничего мне никуда совать не будут и максимум чем ограничатся очередным чесанием моего злополучного пятна.

Ожидания врача не оправдались, анализ показал, что это был все таки какой-то грибок, который как он сказал передается через одежду, особенно если купив новую одежду не постирав сразу напялить ее и ходить красоваться перед людьми. Но т.к. он был замечен в очень ранней стадии, поэтому ничего страшного, пропишет он мне какой-то шампунчик и мазь для втирания в пятно, до полного его уменьшения и исчезновения с карты моего тела. Так же сказал, что от интимных близостей можно не воздерживаться, если нет каких-либо нетрадиционных поз в нашей с женой камасутре, в силу которых ее интимные части будут касаться непосредственно зараженного участка.

А когда я выходил от врача, в дверях столкнулся со вчерашним мужиком, который так правдоподобно, как первокурсник театрального вуза пытался показать всем своим видом, что он и венеролог это две параллельные прямые, которые никогда не пересекутся.

- Не верю и вчера не поверил! – подумал я глядя на мужика и счастливый пошел в аптеку взять шампунь и чудо-мазь, попутно подумывая на какие такие интересные позы намекали мне девушка со страховки и доктор. Такое ощущение, что о них знают все кроме меня.

Как я экстрасенсом работал

Однажды при просмотре битвы экстрасенсов под пивас, я обнаружил в себе божий дар и твердо решил оказывать населению услуги эзотерического характера. Весь вечер спамил в интернете рекламу, после чего мирно уснул. Проснувшись на следующее утро я вовсе не сделал, что вы подумали, зато увидел сообщение от первого клиента, который настойчиво просил найти пропавшую собаку. Я изо всех сил напряг свои чакры и выдал ему точные координаты песика. Помог мне в этом поиск по группам вк приютов для бездомных животных и его величеству Авито. Гонорар в 5к рублей от радостного собаковода придал мне мощный импульс к развитию экстрасенсорых способностей. Следующей была баба, которая хотела узнать правду о своем загулявшем муже. Тут пришлось импровизировать и выдать, что "в теплых странах он, вернется через полгода, ты дождись". Еще три косаря в копилку. Дальше все пошло очень бодро, оставалось только подключать фантазию и отписывать людям то, что они хотят слышать. Дело приносило небольшой профит + постоянный угар над биопроблемами.


Сходил в поликлинику с мелким.

Зима вроде как, ну и ребятёнок мой самый помладше который, умудрился простыть.

Ну чего поделать, пошагали с ним в поликлинику, сидим значит, ожидаем своей очереди, что характерно две трети родителей решают вопрос успокоения малого в ожидании своей очереди всучением планшета или на худой конец смартфона, ну я то что, лысый что- ли. включил мелкому ангрибёрдс, помогаю ему играть, но тут возник на моих глазах такой классный аттракцион, что я чуть очередь свою не пропустил.

А дело то не затейливое, хотя эт как посмотреть, вобщем один крапуз ( дай Бог ему здоровья, и вообще он молодчага) взялся играть в догоняшки со своей мамой, а он убегает от неё и хохочет, а она бежит за ним ну и в наклон конеш что бы в случае чего кровиночку свою подхватить и не дать упасть, и вот эта команда мимо нас туда сюда туда сюда..... а у неё у мамочки этой такие знатные молокозаводы, и вырез на платьишке не то что не скрывает эти прелести, а наоборот подчёркивает, вобщем зрелище очень и очень колыхающееся и зачётное.

Из за оного я едва не пропустил свою очередь к терапевту, точнее педиатору, к чему это я ? да фик его знает, наверное сказать спасибо тебе малой, что ты такой озорной и мама у тебя красивая.

«Ирония судьбы» — другое мнение

Боюсь, что скоро меня арестуют за осквернение национальных святынь, но мне «Ирония судьбы» категорически не нравится. Не нравятся три женщины, отвоевывающие друг у друга тридцатишестилетнего переростка. Не нравится сам переросток, этот новогодний секс-символ страны с мятой физиономией. А больше всего не нравится, как истово мы любим всех этих героев, как верим, что это и есть настоящая рождественская история, в которой хорошие люди делают всех вокруг счастливыми и сами в итоге находят свое счастье.

В этом фильме есть все, из чего состоит «любовь по-русски»: и взрослый мужик, который, споткнувшись о собственные штаны на пути в сортир, зовет на помощь маму; и женщина, которой несколько лет пудрят мозги, а в новогоднюю ночь наконец бросают; и другая женщина, которая две серии подряд целуется с дышащим перегаром гражданином, а потом едет за ним в другой город, хотя никто ее не звал; и будущая свекровь, которая, глядя на все это безобразие, говорит, поджав губы: «Поживем – увидим». Наше, наше кино!

Истина в том, что так думать можно только с большого перепоя. Обильные новогодние возлияния привели к тому, что мы не просто уважаем всех этих Надь и Лукашиных – мы сделали их национальными героями. Мы считаем, что их отношения – это и есть романтика. Наши дети растут с убеждением, что по этому сценарию надо жить, встречаться и любить. А мы лишь улыбаемся и вздыхаем: «Ах, как мило», вместо того чтобы ужасаться: «Не приведи господь!» Мы делаем звук погромче, вместо того чтобы выключить Женю Лукашина.

Ведь что такое есть этот Лукашин? Вот какое объявление он мог бы дать сейчас на сайте знакомств? «Врач районной поликлиники, не амбициозный, зарплата скромная. Даже в Новый год практически не имею карманных денег. Подвержен влиянию – ради «общего» дела могу легко отказаться от принципов и, например, напиться в бане, если этого захотят друзья. Возраст – под сорок. Все еще живу с мамой в одной маленькой комнате. С другой женщиной существовать на общей территории не могу – меня раздражает, когда она ходит туда-сюда. Мама не раздражает, а сексуальная партнерша раздражает. Жениться поэтому, само собой, боюсь. В любой сложной ситуации прикидываюсь дурачком. Пока женщины из-за меня выясняют отношения, сижу в сторонке, пою «Если у вас нету тети» и гадаю: кому же в конце концов я достанусь? Нормально, открыто общаться могу, только когда «выпью, разбуянюсь, расхрабрюсь».

Надя Шевелева. Эта женщина настолько себя не любила, что довольствовалась странными, мучительными отношениями – встречалась с женатым мужчиной «два раза в неделю в течение десяти лет». Может ли самостоятельный человек позволить несчастному роману длиться так долго? Нет, на это способен лишь тот, кому нравится упиваться жалостью к себе. Собственно, Надя сама об этом и говорит: «Бывало, приду домой, сяду в кресло и давай себя жалеть». Удобная барышня. О чем думал ее хахаль – понятно. Кому ж не понравится красивая, честная, а главное – молчащая учительница русского и литературы без претензий? Гораздо интереснее было бы узнать, о чем думала в течение этих двух пятилеток жена хахаля. Наверняка по старой советской традиции с криком «Ах ты сучка крашеная!» бегала выдергивать Надюшины космы, и не раз. Мужик не вступался – «он и сейчас женат». Десять лет, вся молодость. Из года в год все выходные и праздники в одиночку. Если это не садо-мазо, то что?

Отношения с женатиком прекратились из-за ультиматума супруги, других вариантов тут быть не может. Поплакала наша Надя, может, вены пару раз повскрывала и встретила наконец «серьезного, положительного, красивого» Ипполита, который подарил ей французские духи, собственную фотографию и предложил руку и сердце, а не один лишь секс по расписанию. Но выдержать такое счастье Надежда не смогла – бросила благородного Ипполита ради незнакомого «забулдыги». Во-первых, забулдыга – «Какая вы мегера!» – хамил. Во-вторых, был без пяти минут женат – при ней шептал в трубку своей невесте: «Я тебя люблю». В-третьих, жил в другом городе – значит, если что, встречи с ним опять бы не отличались частотой. В общем, для Нади он оказался неотразим. Видимо, только такие ее и возбуждают. Не может, не умеет, по какой-то причине не хочет Надя строить отношения со свободными мужчинами, которые испытывают к ней серьезные чувства.

И Надя, и Женя по-настоящему понимают только один вид любви – ребенка к родителю, ведь каждый из них много лет живет со своей мамой. Живет не с партнером, а с воспитателем. Неудивительно, они и брак заключить пытались с такими же воспитателями. Женя нашел властную Галю, которая при нем сама водружает на елку «макушечку». А Надя, потупив взор, слушает, как Ипполит ее отчитывает: «Ты безалаберная! Молчи! Ты непутевая!» И если бы Лукашин в самом начале фильма пошел в гости к Катанянам, то в финале мы бы имели две семьи, без всяких фокусов скроенных по схеме «инфантильный ребенок + мудрый родитель».

Вместо этого два ребенка ушли в отрыв. Они отправили своих мировых мам к соседям. Они убежали, скрылись от своих серьезных и правильных Ипполитов и Галь. Они заперлись в квартирке площадью 33 квадратных метра и устроили свой бесшабашный детский Новый год. Пели песенки под гитару, дрались, танцевали, жаловались на обидчиков, били тарелки, рвали чужие фотографии и плевались заливной рыбой. Играли в больших.

Вот именно поэтому мы с таким удовольствием и смотрим на них. Зритель-мужчина думает: «Даже если я буду бесхребетным, пьяным и безденежным Иванушкой-дурачком, для меня все равно найдется своя Барбара Брыльска». Женщина смотрит и верит: «Даже если я не научусь за многие годы строить партнерские отношения, рано или поздно мою наглухо запертую дверь все равно откроет своим ключом принц с московской пропиской». Мамы смотрят и улыбаются: «Побегает-побегает деточка и все равно вернется ко мне, как это всегда и было». Это наша русская сказка для взрослых, где каждый видит свой хеппи-энд.

Но утром придет похмелье. И мальчик с трудом вспомнит сумасшедшую ночь. Неловко помявшись на пороге, он попрощается и, так и не сказав: «Я хочу быть с тобой», уйдет домой. К себе. Он не умеет принимать решения, он живет по принципу «будь что будет, мне все равно». Девочка соберет игрушки, поплачет и, может быть, даже побежит вслед за мальчиком. Ей ведь в школу только через две недели.

Про «честного» весовщика

Было это пару годиков тому назад, если не ошибаюсь. Встретил некогда школьного приятеля, который давно уже промышляет перевозкой различного груза по городу на своем самосвале, что ему достался во время "приматизации". С тех пор этот ЗИЛ его кормилица и боевой друг. Летом возит песок, глину, гравий и тому подобные стройматериалы, как похолодает так и пасется вокруг угольных складов, иногда возит дрова и так до весны.

Проходил мимо "пятачка" и вижу знакомый грузовик, загруженный дровами, остановился поздоровался. После кратких дежурных реплик типа как дела и прочее рассказал матерясь и плеваясь вот что:

- Все время брал уголь там, - говорит указывая в сторону склада, - с весовщиком как родные стали, знаю его почти 15 лет. Никогда не подозревал, что он падла способен на такое...
- А что случилось?
- Да вот, блять, на днях ездил за углем. Заехал, тару взвесили, подъехал к месту погрузки. Там машин 10, стою и жду своей очереди. Посмотрел, че-то уголь какой-то говенный, породы многовато. Поколебался немного, все-таки решил не брать, поехал назад с пустым кузовом. Между весами и кучей угля расстояние метров 150 будет. Обычно так выпускали через ворота, когда выезжаешь порожняком, а тут вахтер куда-то смылся, поэтому поехал через весовые. А там со стороны выхода трос типа шлагбаума, остановился прямо на весах. Вышел из машины и подхожу к весовщику чтобы выпустил.
- А че так мало, всего полтонны взял?
- Я вообще-то порожняком...какие полтонны, ты че падла, мухлюешь?

Сцуко, закрылся в своей конуре, охранники сбегались, пока лаялся с ними этот гандон успел весы обратно перенастроить... На движухи собрались и другие водятлы, кипешь мы там подняли нехилый. Думаю, впервые они после столько лет мухлежа оттуда выехали без наебки.

Вот представь, сколько лет я возил этот уголь к пенсионерам, старикам да и другим честным людям - своим постоянным клиентам, столько народу платили денег за воздух? Выходит этот гад каждый борт обвешивал на те же полтонны? Жаль, блять, доказать ничем не могу! После того случая слухи распространились быстро, все стали тот склад бойкотировать.

На днях стоим мы тут и к нам приезжает их хозяин. Лично извинился, говорит , что того весовщика он выгнал, щас там уже другой, давайте возобновляйте покупку мол, я даже дешевле чем другие отпускаю.... Вот и думаем теперь, дальше посылать его или все-таки наладить контакт обратно...

- Сам решай говорю, - проверяйте иногда на других весах после них - ведь по городу много где имеются автовесы. Результаты фиксируйте на регике...
- Наверное, так и сделаем...

Говори то, что думаешь и думай то, что говоришь

История двухдневной давности.
Минск. Белоруссия.
Признаюсь, что курю много. Не, не много, а пиздец как много! Ну, что поделать? Привычка, зависимость.
В квартире не курю, потому что сам не люблю, когда смердит дымом, поэтому выходил курить всегда на балкон. Но тут пришли соседи, мол, воняет у них моим дымом. Что ж поделать, тоже люди и моя свобода заканчивается там, где начинается их свобода. Ладно.
У нас в доме на площадках тоже есть балконы и довольно большие. Стал ходить курить туда.
Оппа! И тут тоже другая соседка, мол, открываете двери - сквозит. Да, дымом не воняет но сквозит. Блядь, опять не так!
Стал, выходя на балкон, закрывать дверь на площадку, чтобы ни дымило, ни сквозило.
Тут нарисовалась ещё одна, прихватив с собой вышеуказанных двух соседок, мол, двери открываете-закрываете - выхолаживаете подъезд... И тут меня рвануло!
Первая, блядь, каждый вечер музицирует. У неё дома пианино и она не просто отвратительно, а бездарно играет "К Элизе" Бетховена! И самое хуёвое, что пытается играть только это! Блядь,ну нахуя ты это играешь, если не получается? А я, между прочим, человек изувеченный сольфеджио и музыкальным образованием! Я сколько ещё это буду слушать? А? Я люблю Slayer, но я же его не слушаю так, чтобы ловил кайф весь подъезд!!!
Вторая соседка (квартира ниже) ... той, которой сквозило в подъезде, постоянно говорит по мобильному телефону в туалете! Вы же знаете какая слышимость через вентиляционные шахты. Но мало того, она так пердит, что это слышно не только мне, но и, кажется, всему подъезду. Пришлось и эту правду ей озвучить! Обиделась! А чего обижаться? Это ж правда.
Третьей соседке мне сказать было нечего, поэтому послал нахуй за компанию с предыдущими двумя.
Мораль: никто не идеален, а консенсус - это когда всем неудобно одинаково. У всех есть свои "приколы", которые могут отравлять жизнь другим, но почему-то кто-то смиряется, а кто-то позволяет себе пытаться качать права!
п.с. кстати, Бетховена с пердежом уже второй день не слышу!
Как же всё-таки классно и практично говорить то, что думаешь и думать то, что говоришь!
Всем бобра!

Йогиня привела домой мужика-вегана

Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком.

Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят.


На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.

Глаза у мужика дикие и голодные.

Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться.

Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.

Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Пока не получается, но это потому что у нас солнца мало. Солнце, утверждает мужик, способно наполнить человека энергией и заменить продукты. Скоро он переедет в Индию и будет кушать только солнце.

Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.



источник
Поиск по сайту
Поисковые запросы:
    Top Search
      Популярные запросы
      Счетчики
      MyCounter - счётчик и статистика HotLog hit.ua: посетителей за сегодня Каталог блогов Blogdir.ru bigmir)net TOP 100 Яндекс цитирования Rambler's Top100